« Ah ! J’ai compris, un avare, c’est un juif »

Les imbéciles adorent rirent des gens qui en savent moins qu’eux. C’est pourquoi j’ai toujours le sourire aux lèvres en pensant à mes années collège et à toutes les bêtises que sortaient mes camarades de classe à l’époque où wikipedia n’existait pas. Glorieux souvenir que ce cours d’arts plastiques où la petite Kadjatou, 17 ans et demi, toujours en troisième, s’échinait à dessiner un Koala, exercice donné par notre excentrique ma?tresse de dessin (le Bondynois dit ma?tresse jusqu’à la fac). Avec mes trois ronds couchés sur le papier, j’ai eu 16/20. C’est pour vous dire un peu le niveau artistique demandé.
La prof de coloriage n’était pas très regardante sur notre génie créatif, sinon elle nous aurait fait dessiner autre chose que des koalas. A croire qu’elle savait notre coup de crayon beaucoup plus efficace sur un bulletin de notes falsifié que sur une feuille de dessin format A4. Devant la toile de Kadjatou – une ?uvre d’art de président, tellement c’était grandiose –, la prof a néanmoins explosé : ? Qu’est ce que c’est que ?a ! Je te demande de me dessiner un koala, il faut bien souligner les rondeurs ; là ; je ne vois qu’un rectangle bleu avec trois yeux. ?
Vrai que son koala ne ressemblait à rien de concret, il m’a violé les yeux tant il était moche. Une zèbre qui aurait fait l’amour à un meuble de jardin Leroy Merlin aurait pu accoucher du dessin de Kadjatou. Caca, nul, sale, 2. Mais en bons camarades, nous l’avons quand même soutenue : ? Koala za?rois !! ?, ? Ton Koala il a faim ! ?, ? Robot koala !! ? ? T’as dessiné ta mère !! Ta mère le koala rectangulaire !! ?, hurlèrent mes camarades hilares à la vue de cette monstruosité d’aquarelle.
Réponse de Kadjatou : ? Attendez, je ne suis pas peintre, moi ! Je suis pas Mozart ! ? Depuis que je l’a connais, elle a toujours eu un problème avec Mozart, Kadjatou. En contr?le de musique, le génial compositeur devenait sous sa plume César, puis réapparaissait en cours d’histoire, pour conquérir la Gaule…
Des exemples comme celui-là, j’en ai un millier comme tout ceux, je suppose, qui ont gardé un bon souvenir de leurs années d’études. L’histoire du jeune Bruno, un autre de mes camarades de collège, qui au moment des faits, s’attend depuis deux semaines à avoir la note maximal pout sa composition de fran?ais intitulé ? Racontez un récit, si possible historique, qui se déroule au moyen age et qui célèbre la chevalerie ?. Son optimisme fut terriblement dé?u. A l’heure de la remise des copies, il se met à insulter le prof pour son 02/20.
? Lis ta copie a tes camarades, Bruno ?, lui demande calmement et gentiment notre enseignant. ? Ouais ! Ils seront mes juges ! ?, répond Bruno avec véhémence avant d’entamer son fabuleux récit : ? Le chevalier Gotrand à l’armure étincelante parcourait la verte contrée, son épée de feu à la main. Soudain une soucoupe volante à réaction nucléaire débarque du ciel et lui coupe la route. Il affronta les troupes impériales munis de rayons lasers avec bravoure et chevalerie (…) et après son retour vers le futur il se maria sur Mars avec la princesse Zantor. ?
Dans la classe rire général et explications du prof se succèdent : ? Sans la vulgarité des passages pornographiques où des extraterrestres aux cinq poitrines copulent lubriquement, tu aurais pu avoir trois point de plus, même si le résultat aurait été toujours hors sujet. J’avais bien expliqué les règles du récit médiéval… ?
Mais la palme d’or du n’importe quoi date de ma rentrée en seconde. On commence par un cours de fran?ais, avec une prof stagiaire, assez canon, qui a deux ans de plus que le plus agé d’entre nous. Elle débarque, la pauvre, du fin fond d’un IUFM de la Bretagne armoricaine. Elle commence le cours en nous mettant grave la pression : lecture de ? L’Avare ?. ? Le Molière à sa mère ?, entendis-je chuchoter, avant que le cancre de service ne s’y colle à l‘oral.
? Harpagon est un pingre… Madame, c’est quoi un pingre ? ?, demande t-il. ? Un pingre c’est un avare  répond la jolie professeure. – Ah ok, merci ?, rétorque mon camarade. Il continue sa lecture mais s’arrête dans sa lancée au bout de quelques secondes : ? Mais, madame, c’est quoi un avare ? – Oh mais ce n’est pas sérieux, ?a, de pas savoir ?a en seconde ! Un avare, c’est quelqu’un qui est près de ses sous, qui ne veut rien dépenser. ? Tout content d’avoir enfin capté, cet élève lui lance : ? Ah ! J’ai compris ! Un juif ! ?
Il sort ?a normal. Avec une troublante na?veté et la fierté d’avoir trouvé à son sens le synonyme le plus adéquat qui sied au mot avare : juif. Bien s?r, face à cette connerie, rire emballé dans la classe. La prof ne se démonte pas : ? Mais ce n’est pas des choses à dire, ?a, jeune homme ! Tiens, d’ailleurs, pourquoi on dit que les juifs sont avares ? Vous savez d’où ca vient ? ?
Un mec au fond de la classe répond à peu près ceci : ? C’est parce que c’est des crevards ! Ils ne lachent rien ! Ni la Palestine ni les pizzas ! Hein, pas vrai Samuel ? dit-il, invectivant son voisin juif, ?a fait deux mois que tu me dois une pizza 4 fromages et tu ne veux pas la sortir de ta poche, sale vieux rat du marché. ? Le Samuel en question rétorque un truc du genre : ? Je lache rien. C’est toi la pince monroyal (ndlr : un crevard plus fort que la pince monseigneur.) Je travaille dans une pizzéria, ?a veut ne pas dire que je les gratte à l’?il ! Paye la, ta pizza, si tu veux bouffer ! ?
Après cet échange, deux ou trois personnes y sont allé de leurs anecdotes de crevardise avec un fils de Judée Samarie. Il y en a un, il m’a posé une question, et si je répondais par une autre question, eh bien, j’étais juif. ? C’est comme ?a qu’on les reconna?t, madame ! ?, il disait. Face à cette rentrée un peu IIIe Reich, la prof sidérée commence à perdre pied. C’est qu’on a vite fait le tour du cliché avec les chalalas, les autres peuples doivent manger un peu leur part aussi, maintenant que les tribuns de la classe sont sur leur lancée. C’est dans la logique des choses : dans l’histoire de l’humanité, ce sont souvent les juifs qui trinquent avant les autres.
Idir Hocini

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Un souffle qui donne la vie à une “plante”

L’interaction entre l’être humain et des objets de la vie quotidienne pour leur donner comme un semblant de vie. Voici la philosophie des designers du studio Fraser Ross de Glasgow en écosse. Grace au souffle, des créations prennent par exemple vie devant vous. Une sorte de gadget doté de l’odorat en somme.
Créées par le studio Fraser Ross, ces pièces ont été construites en utilisant un peu d’électronique, divers composants recyclés, de la vieille ferraille, le type de fil Flexinol (à base de nickel et titane),etc.
Comment ?a marche ? On souffle et la réalisation prend vie et se déplie comme une fleur en phase d’éclosion. Le dioxyde de carbone prend ici un autre sens. Quelle est la durée de vie de cette “plante” ? Mystère.


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La relation profs-élèves a changé - merci Facebook -

“C’est sexy” n’est pas le type même de commentaire qu’un enseignant devrait poster sur la photo Facebook de l’un de ses étudiants. Mais c’est ce que Chadwin Reynolds aurait écrit sur une photo postée par une de ses élèves. Bon il ne l’a pas non plus fait sur sa poignée d’amis (et élèves) Facebook non plus.
Enseignant dans le Bronx, Chadwin Reynolds aurait donc posé ce commentaire sur la photo Facebook de l’une de ses élèves. C’est tout ? Visiblement oui mais trop à la fois et suffisant pour diligenter une enquête du département à l’éducation.
Selon le New-York Post, il ne s’agirait pas d’un cas isolé puisque d’autres enseignants seraient aussi dans le collimateur et toujours pour la même raison : des commentaires tendancieux à considérer que “C’est sexy” soit sujet à controverse évidemment.
Là où le bas blesse pour Chadwin Reynolds c’est qu’en plus de ce commentaire, il aurait adressé à cette fille des fleurs, des ours en peluche et offert des bonbons. Gros bémol dans cette histoire : l’age de la jeune fille n’est pas divulgué…

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Tendez une Perch à votre smartphone

Difficile de déceler ce que peut bien se cacher ce dispositif tant son Design est atypique.
Une lampe de chevet?? Un communicateur intersidéral ? Un Radar à Mutants ? Vous n’y êtes pas du tout … pourtant, la présence d’un iPhone aurait pu vous mettre sur la voie…Ou plut?t sur la voix, puisqu’il s’agit en réalité d’une enceinte portable pour smartphone ou lecteur multimédia baptisée Perch.
En fait, ses fonctions ne se résument pas au simple haut-parleur portable puisqu’il propose également un micro vous permettant de passer des appels téléphoniques, d’une fonction réveil avec un affichage de l’heure sur le sommet de sa tablette blanche ( difficilement visible dans le second cliché, sous forme d’affichage bleuté), ainsi que de dock.
Le meilleur dans tout cela?? Et bien pour une fois si c’est bien l’iPhone qui sert d’exemple dans l’illustration, le Perch s’adresse en réalité à tout smartphone ou lecteur multimédia disposant d’une connexion Bluetooth.
La transmission des appels téléphoniques et la diffusion de votre musique se font donc sans fil après une synchronisation avec l’appareil. Idem pour la fonction Dock puisque le Perch dispose en réalité d’un connecteur USB permettant d’y brancher le cable de votre smartphone pour le recharger.
En cas d’oubli de votre smartphone dans une autre pièce, pas de souci pour le contr?le de lecture puisque le Perch propose des boutons de contr?le de lectures les plus basiques ainsi qu’un réglage du volume.
Un tout-en-un agréable qui ne trouvera finalement certainement qu’un seul inconvénient : son prix affiché est de 180$ , de quoi s’acheter séparément plusieurs enceintes et docks …

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Eradiquez les trolls avec le Razer Nostromo

Les gamers sont toujours à la recherche d’un nouveau périphérique capable de leur faire gagner une micro-seconde et économiser des clics ou des frappes de touche.
Le Nostromo est l’un de ces appareils magiques: ce gamepad Razer développé avec Belkin est une sorte d’hybridation entre un micro-clavier et une souris ou un joystick.
L’installation et la configuration de l’appareil sont très simples grace au logiciel fourni.
Les seize touches du gamepad sont entièrement programmables et la bascule entre les huit configurations possibles suffisamment aisée et instantanée pour que vos ennemis en tressaillent dans leurs pires cauchemars.
Une fois les touches paramétrées pour vos jeux favoris, il ne vous reste plus qu’à vous lancer: après quelques heures de World of Jean-Pierre, vous avez presque l’impression que le Razer Nostromo est une extension de vous-même, tant son usage vous semble évident et intuitif. Le gain de temps est indéniable et s’avère décisif au moment de trancher dans le vif. Par exemple pour hacher du troll menu comme chair à paté.
Si vous aimez meuporguer tapi dans la pénombre, vous apprécierez le rétro-éclairage des touches ainsi que de la molette de défilement qui vous permettra de pulvériser plus rapidement vos ennemis ou de lancer les troupes de votre guilde en un éclair pour piller le quartier général des traitres qui vous ont tourné le dos lors de la dernière bataille.

Le repose poignet en plastique souple s’avèrera un allié précieux pour sauver ce qui peut encore l’être de votre pauvre canal carpien et vous permettra de trouver naturellement dans l’obscurité le curseur de pouce intégré à l’appareil.
L’appareil a les qualités de ses défauts: il vous permet de programmer des raccourcis sur les touches personnalisables, mais ne remplace pas un vrai clavier. Vous devrez donc conserver ce dernier à proximité si vous souhaitez chatter en même temps par écrit ou accéder à des fonctions non programmées dans votre Nostromo.
Le clavier pour gamer Razer Nostromo est proposé en France au tarif de 70€. Pas si cher pour atomiser du troll ou lancer des boules de feu sur un golum en appuyant sur une seule touche.
Ran?on de son succès, ce gamepad est actuellement en rupture de stock.

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Les collèges et lycées plus convoités et bientôt surveillés

Les lycées Les Menuts, Tregey, Mauriac et les collèges Grand Parc et Aliénor d'Aquitaine sont des établissements exposés aux intrusions et violences graves, selon la préfecture et où la vidéosurveillance est préconisée. Trois d'entre eux ont d'ailleurs débuté les travaux. Après diagnostic de tous les établissements scolaires, il apparaît que 14 collèges et lycées devraient être équipés. « Il s'agit de vérifier qu'il n'y ait pas d'intrusions extérieures, on a constaté qu'un certain nombre de jeunes qui n'appartenaient pas à l'établissement pénétraient sur le site pour entraîner des élèves dans des actions plus ou moins répréhensibles », le préfet Dominique Schmitt.
Le conseil régional, chargé des lycées d'Aquitaine, n'encourage pas la multiplication de ces caméras, mais reconnaît que les nouveaux matériels (tableaux numériques, ordinateurs...) suscitent la convoitise et peuvent entraîner des cambriolages. «Nous n'équipons les lycées que sur demande du directeur et après le vote du conseil d'administration», souligne Anne-Marie Cocula, élue régionale en charge de l'éducation.O. D.

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« Les forestiers vont pouvoir être assurés »

Eric Dumontet, secrétaire général adjoint du syndicat. S. POUZET / 20 MINUTES

Exclusif Eric Dumontet, du syndicat des sylviculteurs, reste mobilisé deux ans après Klaus

Le 24 janvier 2009, la tempête Klaus détruisait plus de la moitié du massif forestier de la région. Les propriétaires privés, qui ne sont pas couverts contre les risques naturels, contrairement aux agriculteurs, n'ont pas été indemnisés. Une situation qui pourrait changer, selon Eric Dumontet, secrétaire général adjoint du syndicat des sylviculteurs du Sud-Ouest. Il a confié hier à 20 Minutes qu'un système d'assurance spécial serait lancé en février.
Les sylviculteurs vont pouvoir être couverts
en cas de tempêtes ?
Notre syndicat a travaillé à la mise au point d'un système d'assurance, en partenariat avec des assureurs. Les propriétaires pourront en bénéficier dès le mois prochain.
Pourquoi avoir pris les choses en main ?
La loi de modernisation de l'agriculture de 2010 proposait un système peu attractif : en échange d'une assurance, les sylviculteurs pouvaient défiscaliser. Mais cela représentait des sommes dérisoires.
Dans quel état d'esprit se trouvent les propriétaires forestiers aujourd'hui ?
Ils se sont mis au travail et le nettoyage des bois a bien avancé. Malheureusement, les piles en bordure des routes n'ont pas été traitées correctement contre les scolytes (parasites), qui ont proliféré et attaqué les jeunes arbres.
Qui est responsable ?
Certains services de l'État, en charge des forêts, qui n'ont pas pris les mesures nécessaires. Quand les scolytes vont se réveiller, au printemps, ils devront être plus réactifs dans le lancement des traitements...
Le «bois tempête» a-t-il trouvé facilement preneur ?
Oui, car les professionnels ont pu récupérer du bois pour pas trop cher. Le prix moyen aujourd'hui se situe entre 1 et 2 euros la tonne.
Faut-il replanter du pin ?
C'est le sol qui décide ce qu'on plante. Et seul le pin maritime s'adapte à nos landes marécageuses. Il existait déjà il y a 10 000 ans.

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